一位媽媽參加了一次家長會，被孩子老師叫去單獨交流了幾分鐘。第二天是我們的心理咨詢，她臨時更換了主題?！白鲆粋€稱職的媽媽太難了，你知道嗎？”她沮喪地說，“我以為自己盡力了，但是好像還差很遠?！?br/>
我問她怎么回事。她說孩子在學(xué)校表現(xiàn)不理想——她一直知道不理想，但是缺乏比較，不知道別人家的孩子優(yōu)秀到何種地步。讓她倍受打擊的，是得知別人家的父母都在做什么，她才發(fā)現(xiàn)，這幾年的碌碌無為，已經(jīng)給孩子拖了好長一截后腿。她證實了心里一個隱約的猜想：問題出在自己身上——這讓她既自責(zé)又無力。
“奧數(shù)班、英語班，還有各式各樣的特長班，好多孩子已經(jīng)在考級了，”她痛心地說，“我們家孩子什么都沒學(xué)。幼兒園大班的時候倒是學(xué)過一陣小提琴，她沒興趣，我也沒有陪她一起堅持，想等大一點再說。這一拖差距就出來了。這也怪我，學(xué)東西哪有一開始就順利的？”
她像連珠炮一樣自我檢討。我說：“你擔(dān)心這是自己的責(zé)任?！?/p>
說實話，同樣作為家長，她的擔(dān)心也是我的擔(dān)心。我也怕未來有一天，發(fā)現(xiàn)自己拖了后腿（也許已經(jīng)拖了，只是渾然未覺）。“但是你有沒有想過，也許她并沒那么在意這些表現(xiàn)？”我這么勸她的時候，有一種同病相憐的委屈。這么多年，我們這代人始終是被責(zé)怪的那一個。從前是為了父母，怪自己不是“別人家的孩子”，現(xiàn)在為了孩子，怪自己不是“別人家的父母”。
她搖頭：“她在不在意是她，作為父母，我總要把該做的事做到。”
跟別的父母相比，她有好多“該做的事”：“晚上寫作業(yè)要陪，不懂的題要講。這些事我都很敷衍，每天下班累得夠嗆，恨不得早早忙完睡覺。別人家還要帶孩子做課外閱讀，回顧知識重點和預(yù)習(xí)，還要練習(xí)英語對話！群里每天都有幾百條消息，有補充閱讀的材料，有學(xué)習(xí)方法論，相互還有討論交流，我連看都懶得看。孩子怎么會學(xué)好呢……”
她說得我頭皮都炸了?！坝袥]有這樣的可能，就算你想把這些事都做到，孩子自己卻不愿奉陪？畢竟學(xué)習(xí)對她來說也是苦差。”我問她。
“那是她的選擇。起碼我做到了，我就問心無愧一點。”
“但是，老師也可以說你還沒有盡全力，”我提醒她，“別人家的父母可能更強硬，小孩子都有惰性，也不能什么都由著他們……”
她點頭：“沒錯，可那樣一來，不就跟從前一樣嗎？逼著孩子做不愿做的事，還說是為她好。我可不要做那種家長……”她沉默了，“好家長的界限究竟在哪里？要給孩子多少自主權(quán)，對她才最合適呢？”
我知道她想起了自己的母親。她半輩子都在反抗母親，從不相信她的權(quán)威是“為自己好”。在過去的咨詢中我們談過這件事?！吧弦淮藢⒆拥膼郏徊贿^是拿孩子當幌子，只為填補自己的空虛?！蔽矣浀盟敲凑f。她打定主意，要以另一種方式對待孩子，然而現(xiàn)在她想不清楚，這樣是不是真的好。
“也許并沒有那樣的界限?！蔽铱粗＿€有一句話我沒說出來，她替我補上了：“也許我只是怕被責(zé)備?！?/p>
為人父母，究竟多少在為自己，多少在為孩子？這個問題就像雞生蛋、蛋生雞，也許永遠找不到答案。越是怕被責(zé)備的人，責(zé)備就越是藏在心里。這些話我想到了，但是好像也不必再說。我們沉默了很久，然后她嘆了口氣：“要當一個不被責(zé)備的家長，真是不可能啊?！彼α诵?，補充了一句：“就像從前要當不被責(zé)備的孩子一樣。”
