常有人問我：“作為心理咨詢師，你會和愛人吵架嗎？”答案是當(dāng)然會。
“難道心理咨詢師不是最能理解別人的職業(yè)嗎？”事實是，關(guān)系永遠是兩個人的平衡。要往哪里去，很難以一方的意愿為轉(zhuǎn)移。朋友吵架的時候，我們都會勸：“你多體諒她一下不就好了？”好像那是他本人可以掌控的事。換到我自己身上，就知道這是站著說話不腰疼。我能理解愛人的怨氣，也體諒她的不容易，但沖突起來還是避免不了。有時候我甚至有這樣的經(jīng)驗：明知道低頭道個歉就可以避免沖突升級，但居然做不到。
我有一位來訪者，跟老公吵架，一怒之下會奪門而出，漫無目的地開車到處走。她告訴我，其實她每次走不遠就冷靜下來了，后悔自己太沖動，也想不到還能開去什么地方。這時就等著手機響。只要老公給個臺階，她就會心甘情愿地回家。讓她寒心的是，老公從沒打過電話。
有一次她索性豁出去了，找了家酒店住了好幾天，兩口子完全沒有聯(lián)系。最后她心慌得不行，感覺婚姻要不保了，一咬牙回到家，見到老公，兩人又大吵一架。她路上的打算，本來是想這件事說幾句就算了，重新過日子，結(jié)果吵著吵著，鬧到非離婚不可的地步。她把老公帶到了咨詢室。后者也委屈：“她回家的時候，我還松了口氣，以前的事都不提了。沒想到她一見我就吵，好像她還有理了！”
“廢話，這么多天你一個電話都不打！”“你也沒給我打過啊……”兩個人重復(fù)著已經(jīng)進行了無數(shù)次的爭執(zhí)。
我試圖讓他們把自己的感受說出來?！拔乙呀?jīng)跑出來了，如果他不叫我，我怎么可能再跑回去？”妻子說，“其實最后還是我主動回去，想到這個我就覺得委屈?！崩瞎f：“跑出去的人是她，憑什么要我把她追回來？”
兩人都把自己放在騎虎難下的困境中。我問：“好像你們雙方都知道怎么挽回這段關(guān)系，但是都不可能去做？”
兩人同時點頭。妻子認為，如果自己主動回家，“離家出走”這一行為就失去了它原有的威懾力。老公則認為，如果自己主動打電話追回妻子，某種意義上就等于求饒，等于變相肯定了“離家出走”，妻子之后也許還會變本加厲，把老公玩弄于股掌中?！坝幸惶焖灰伊嗽趺崔k？”
表面上兩人都很倔，其實內(nèi)心軟弱得要命。倔強（或軟弱）恰恰是相愛的一種證明。當(dāng)我們在關(guān)系中的期望得不到滿足時，吵架可以確認還在被愛——即使是用一種讓人非常不舒服的方式。不管我多強硬，或者多么激烈地維持我明知做錯的事情，多么想通過傷害彼此的方式定義我們的關(guān)系，本質(zhì)上都是因為我知道自己的無力，在你面前我根本沒辦法保護自己。真正想表達的是：“我在意你。”
但很多時候，彼此的在意無法直接表達。表達意味著讓步，而先讓步的一方往往要承擔(dān)巨大的不安。不管他在理智上多么相信對方和自己一樣，他仍然需要用表面的強硬保護自己。上一個例子里的老公，即使后來已經(jīng)相信，只要打電話妻子就會回家，也會選擇用一種不屑一顧的語氣對著手機：“喂，你后悔了就趕緊回，聽見沒有？”
那份強硬，是為自己的軟弱找到的最后一塊盾牌。如果另一方只聽到他的強硬，也許會針鋒相對，讓雙方都陷入更大的不安（看，你果然拒絕了）。除非妻子真的能聽出，老公從不打電話到打這個電話，已經(jīng)在努力做出讓步，強硬的背后是他的不安。
但有幾個人，能在吵架時還聽得出對方的軟弱呢？首先需要正視自己的軟弱。軟弱沒什么不好，它恰好是伴侶當(dāng)初走到一起的理由。因為軟弱，我們相互依賴，同時我們又知道自己對這一切無能為力，隨時朝不保夕。我們還知道，同樣的感覺對方也有。對親密的恐懼和依賴讓我們彼此靠攏，彼此傷害，又彼此珍惜。有時雙方是通過吵架，是提醒自己不要忘了這一點。
